>> How Placing My Baby For Adoption With A Same Sex Couple Helped My Family Grow
L’adoption par les couples homosexuels a été le sujet de vifs débats en France. Voici le récit de Mercy, une jeune femme qui a décidé de “donner” son enfant à un couple d’hommes et qui nous livre un témoignage touchant.
>> En France, les nouvelles lois sur la famille ont entraîné de vifs débats autour de la gestation pour autrui et de l’adoption pour les couples homosexuels il y a quelques mois. Si l’adoption a été autorisée, l’interdiction du recours à une mère porteuse a été renouvelée. Cela n’est pas le cas dans d’autres pays, notamment aux Etats-Unis, où la gestation pour autrui est autorisée selon les Etats.
Une jeune femme livre aujourd’hui un récit touchant accordé au site The Next Family, dans lequel elle raconte son histoire, en espérant apporter un éclairage nouveau sur l’adoption. Donner son enfant à des inconnus n’est jamais une décision facile, et le cheminement de la jeune femme a été long et plein de réflexion. Aujourd’hui, Mercy Verner ne regrette pas son choix et elle nous livre ce témoignage qui porte à réfléchir :
« J’ai pris l’une des décisions les plus difficiles de ma vie. Tout a commencé il y a un peu plus d’un an. J’ai découvert que j’étais enceinte. J’ai regardé le test, comme si il allait changer, mais j’ai réalisé que ça n’allait pas changer et j’ai paniqué. Je ne savais pas quoi faire. Je savais que je n’étais pas prête. Je ne pouvais pas prendre soin d’un autre être humain. Du moins, pas de la manière dont je l’aurais souhaité. Je voulais que mon enfant ait plus que ce que j’avais moi-même eu.
J’ai alors décidé que c’est ce que je devais faire : offrir à mon enfant une vie meilleure que ce que je pouvais lui donner. Je suis passée par toutes les options associées à l’adoption. J’ai parcouru de nombreux sites d’adoption, mais aucun d’eux ne m’a semblé sérieux.
Puis je suis tombée sur un site consacré aux couples de même sexe et de l’adoption ouverte (le lien entre la famille adoptive et les géniteurs est maintenu, ndlr). J’ai regardé les profils des parents adoptifs et un couple – Matt et Trey – m’a attiré. Ils avaient l’air un peu maladroits, et ils semblaient vraiment heureux ensemble. (…) Ils m’ont semblé être de ma famille, et tout de suite, j’ai su qu’ils étaient le couple parfait.
Notre relation a commencé à croître, et nous sommes devenus très proches. Les mois se sont écoulés (…) J’étais presque prête. Dans ma tête, je savais exactement ce que je devais faire, mais mon cœur était douloureux. Émotionnellement, je n’étais pas encore vraiment prête… Puis les contractions ont commencé. J’avais tellement peur. Je n’étais pas prête à lâcher prise. Je voulais juste la garder en moi et ne jamais la donner. (…) J’étais terrifiée, mais j’essayais de rester confiante. En attendant que le travail commence, dans le lit d’hôpital, j’ai tenté de démêler mes pensées. J’ai soudain pensé que je ne pouvais pas le faire; ça me semblait surréaliste. Puis le père de mon bébé est entré dans la pièce et il m’a un peu rassurée. Il avait été là tout au long de la grossesse et j’ai été heureuse qu’il me soutienne. C’était une grossesse difficile, avec de nombreuses décisions. Je ne sais pas comment j’aurais pu faire sans lui. Quelques heures après, le 19 août 2013, nous avons accueilli notre fille, Harper.
J’ai passé la nuit avec elle. Je pouvais à peine dormir. Je me suis réveillée à chaque petit bruit qu’elle faisait. Le lendemain matin, j’attendais l’arrivée de Matt et Trey. Ils sont enfin arrivés et j’étais heureuse qu’ils soient enfin là avec moi. Nous avons passé la semaine suivante tous les quatre. Le père de ma fille et moi avons eu à signer les documents définitifs d’adoption. C’était la chose la plus difficile à faire. Quand je les ai signés, j’ai commencé à paniquer. J’ai essayé de mon mieux de rester forte. Je ne voulais pas devenir égoïste et je me suis forcée à me rappeler que c’était mieux pour elle. Je n’arrêtais pas de me dire que je l’aimais et que c’était la meilleure chose que je pourrais jamais faire pour elle. Lorsque Matt et Trey ont quitté ma ville natale et que nous nous sommes dit adieu, j’ai senti mon cœur se briser. Je ne voulais pas dire au revoir. Je ne voulais pas qu’elle s’en aille.
Mais je savais que j’allais les revoir bientôt. J’avais peur, je pensais que nous aurions du mal à parler. J’avais tort ! Je leur parle très régulièrement. Nous avons FaceTime et je reçois des photos d’Harper presque tous les jours.Je vais voir ma fille grandir, j’aime vraiment le concept d’une adoption ouverte. Il permet que je sois encore sa « maman ». Evidemment, c’est difficile, mais c’est un défi de tous les jours. J’adore ma relation avec Matt et Trey et surtout avec ma fille.J’avais peur que ce soit un cauchemar, mais je me trompais. Ma famille s’est agrandie plus que je ne l’espérais… »
>> I made one of the hardest decisions of my life. It started a little over a year ago. I found out I was pregnant. I stared at the test, as if it would change. I realized that it was not going to change, and I immediately freaked out.
I didn’t know what to do. I knew I wasn’t ready. I couldn’t take care of another human being. At least, not in the way that I wanted to. I wanted my child to have more than what I had growing up.
I decided that that is what I needed to do. I needed to give my child a better life than what I could give. I went through all the options associated with adoption. I browsed many adoption websites and a few places, but none of them seemed right.
Then I stumbled across a website that dealt with same-sex couples and I learned about open adoption. I looked through the possible adoptive parents and one couple – Matt and Trey – stuck out from the rest. They looked a bit goofy, and they seemed truly happy with each other.
I explored their profile and watched a video about them interviewing their cat about being a big sister. It reminded me so much of my family, and right then and there I knew that they were the perfect couple.
As our relationship with them began to grow, they felt like part of the family. Months had gone by and things were going the way I wanted them to. I was almost ready(ish). In my head, I knew exactly what I needed to do, but my heart was aching. Emotionally, I wasn’t ready at all.
Then the contractions started. I was so scared. I wasn’t ready to let go. I just wanted to keep her in there and never let go. Unfortunately, the reality set in. I was at a regular check-up after being in inactive labor for eleven days.
As the doctor checked me, she spoke those few words that I definitely did not want to hear just yet. She informed me that I would be having a baby that night. I was freaking out, and trying to stay cool at the same time.
It did not work that well. I didn’t have anything ready. I made my way up to labor and delivery; it became even more overwhelming. I laid in that hospital bed, trying to sort out my thoughts, and waiting for the nurses to give me an update about how everything was going.
I thought that I couldn’t do it; it just seemed to surreal. Then the father walked into the room and it somewhat reassured me. He had been there through the entire pregnancy and I was so happy to have him there.
It was a hard pregnancy, with many decisions. I don’t know how I could have made it through all the craziness of pregnancy without him. In a few short hours, we welcomed our daughter to the world. August 19, 2013.
I spent that night with my daughter. I could hardly sleep. I woke up with every little sound she made. The next morning I was awaiting the arrival of Matt and Trey. It felt like an eternity for them to get to the hospital.
They finally arrived and I was so glad they had made it and were there with me. I spent the next week with all three of them. During that week, the father and I had to sign the final adoption papers.
That was the hardest thing to do. Just hearing what was happening. It was easier just to not talk about it. As I signed them, I began to panic. I tried my hardest to stay strong. I wasn’t about to let myself be selfish, especially when it came to my daughter.
I kept telling myself that I love her and that this is the best thing I could possibly ever do for her. As they left my hometown and we made our goodbyes, I could feel my heart breaking. I didn’t want to say goodbye. I didn’t want to go.
I knew that I would see them again soon. I was so skeptical. I thought that we would hardly talk. Oh boy, was I ever wrong. I talk to them all the time, and whenever. We Facetime when we can and I receive pictures of her almost daily.
I get to see my daughter grow up, I truly love the concept of an open adoption. It helped that I could still be mom. It definitely is hard but it is something that is a day-by-day challenge. I absolutely love my relationship with Matt and Trey and especially my daughter.
I was so scared that this would be a nightmare, but I was wrong. My family has grown so much more.
Mercy Verner is a birthmother in an open adoption. She lives in Abilene, Texas.
Avec aufeminin.com
